Ça se passe dans un train.
Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme blonde sexy de toute beauté à l'air stupide.
La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
- Si chacun de vous me donne 1 Euro je suis prête à vous montrer mes mollets...
Les hommes, sous le charme de la jeune femme blonde et déjà assez chaud sortent tous une pièce de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune blonde s'exécute, et leur montre ses mollets ravissants.
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros je suis prête à vous montrer mes cuisses...
Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun un billet de leur portefeuille.
La blondasse remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si chacun de vous me donne 50 Euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...
Naturellement, tous les trois lui donnent 50 Euros de plus, et à ce moment là, la belle blonde sexy se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
- C'est là!

Méfiez-vous des fausses blondes....

C'est un ver de terre qui arrive devant un bol de spaghetti et dit oh!une méga partouse!

Humour coquin encore...

AMOUR Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

BAGNOLE Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

AMI - AMIE Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.

BABY SITTER Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

Des pirates attaquent un bateau marchand.
Le capitaine crie :
- Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine homo reconnaît son erreur et crie :
- Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
- Eh ho, Non mais… Pas question de changer d'avis, vous là-bas, ce qui est dit, est dit !

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher... Comme il la voit souffrir pendant les contractions, il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :

- Oh ma chérie, tu as tant de mal et tout ceci est de ma faute...

La femme répond avec un petit sourire top sexy.

- Mais non, tu n'y es pour rien... Absolument pour rien !

Le petit Philippe se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc. Philippe demande alors :

- Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?

Le papa, ennuyé n'étant pas prête à parler de sexe avec son fils:

- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade...

Revenu à la maison, Philippe ne peut résister à la curiosité en repensant à la Maison close. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 dollars dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir. Philippe demande :

- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 dollars et j'en voudrais pour mon argent.

La dame, ennuyée, demande à Philippe de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière ou se trouve le patron.

- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée. Il m'a donné 100 dollars et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au réfrigérateur. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 dollars. Il sera content et il partira.

La dame s'exécute, amusée... Revenu à la maison, Philippe tombe sur un papa furieux. Celui-ci le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.

- Philippe, où étais-tu ?
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.

Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :

- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 dollars, on m'a rendu 95 dollars. J'en ai eu 8 et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

À la porte du paradis patientent trois candidates. Trois nonnes fraîchement décédées qui se préparent à subir l'examen d'entrée permettant de s'interroger des rapports entre l'humour et la religion.
- Que représente Noël ? Demande saint Pierre à la première.
- Facile ! L'anniversaire de la naissance du Christ.

Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la première candidate.

- Que représente Pâques ? Demande saint Pierre à la deuxième.
- Facile ! L'anniversaire de la résurrection du Christ.

Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la deuxième candidate.

- Quels sont les premiers mots qu'Eve a adressés à Adam ? Demande saint Pierre à la troisième.
- Dure ! Elle est raide celle-ci !

Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la troisième candidate.

Ils sont mariés depuis le matin. Elle c’est une fille ravissante mais encore vierge. Lui, c’est un type qui pète plus haut que son cul. Il commence à se déshabiller lentement devant la teen coquine et plus curieuse que jamais, comme l’aurait fait Casanova. Et il déclare, tout plein de lui-même :

- Tu vois ce truc ? Eh bien, ça s’appelle un pénis !
- Oui, dit-elle. En somme, c’est une sorte de bite, en plus petit…

Un vieux de 85 ans est chez son médecin pour passer son bilan de santé annuel. Le docteur lui ausculte le cœur avec son stéthoscope et tout à coup marmonne : "Oh, Oh..." Le vieil homme, soudain inquiet, demande au médecin :

- Qu'est-ce qui se passe docteur ?
- Eh bien vous avez un souffle cardiaque plutôt important. Est-ce que vous fumez ?
- Non j'ai arrêté il y 50 ans.
- Vous buvez plus que de raison ?
- Non je ne bois pas du tout, pas même le dimanche.
- Vous avez une vie sexuelle ?
- Bien sur docteur j'aime les femmes matures sexy!
- Alors j'ai peur qu'avec ce souffle cardiaque vous soyez obligé de laisser tomber la moitié de votre activité sexuelle !

Alors, le regard songeur le vieux répond :

- Quelle moitié docteur ? La moitié qui REGARDE ou la moitié qui y PENSE ?

Eh voilà, c'est le blog blagues, du blabla blagues en tout genre dans un blog d'humour qui je l'espère vous fera passer au moins quelques instants drôles. C'est la modeste ambition de ce blog, et tout le monde en prendra pur son grade dans une commutative bonne humeur de rigueur avec de l'humour coquin. Fan d'histoires droles ave des images coquines très torrides et toujours humoritiques, ne rater sous aucun prétexte le site HUMOUR Q!

Si vous voulez participer, laissez des commentaires, "lachez vos coms" comme  je lis souvent ailleurs, alors lachez les, je les rattrape au vol.
Bonne journée.